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时间:2024-08-23

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1、我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”

2、想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我,藏在我书包里。

3、跟我妈抱怨说我脚冷,穿雪地靴冷,穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说:“风火轮不冷,咱买不来啊。”

4、“妈,你去买瓶酱油,怎么到现在才回来?” “没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了好几个来回,刚过来,又被送回对面!”“那您是怎么回来的? ” “我实在走不动了,不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。”

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1、我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”

2、想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我,藏在我书包里。

3、跟我妈抱怨说我脚冷,穿雪地靴冷,穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说:“风火轮不冷,咱买不来啊。”

4、“妈,你去买瓶酱油,怎么到现在才回来?” “没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了好几个来回,刚过来,又被送回对面!”“那您是怎么回来的? ” “我实在走不动了,不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。”

[ 2、⛅⭐⭐⛅

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  女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来……

[ 7、⛅⭐⭐⛅这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”[ 8、⛅⭐⭐⛅

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新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

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1、某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。某君:给个一般职位就行了。董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。某君:还是从普通业务员做起吧。董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!

2、有人问余光中先生,“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿,您从不回应,何故”?余光中沉吟片刻,答曰,“他天天骂我,说明他的生活不能没有我。而我从不搭理,证明我的生活可以没有他”……

3、有个将军经常变换选拔军官的方法,有一次,他命令手下的一群人,然后在那群人不知情时,突然在他们身后引爆几颗炸弹。结果那些惊慌失措的人全被淘汰了,而那些表现得镇定自若的人,则得到了将军的赞赏。将军说,一位合格的军官,一定要能临危不惧。可是,令将军万万没有想到的是,那次录用的人竟然全是聋子。---这个将军叫巴顿

4、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问:“工人俱乐部在哪儿呀?”科长助理老赵好心地给邓科长指点:“你一直走到县图书馆,再从图书馆向西走100米就是科协,工人俱乐部就在科协对面。” 邓科长仍是十分糊涂:“图书馆……科协又在哪儿?” 科员小范对邓科长非常了解,他很热情地说:“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’,再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯,一直走到‘国粹大酒楼’,隔壁就是工人俱乐部了。” 邓科长一下子明白了。他向小范点点头,斜瞟着老赵说:“说话应该叫人听得懂嘛,像小范这样,说的多清楚明白。”

5、有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。上司问:“贵县风土如何?” 他答道:“本县风沙不大,尘土也少。” 问:“绅粮如何?” 答:“小人身量要穿三尺六。” 问:“百姓如何?” 答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。” 上司生气道:“我问的是黎庶!” 他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。” 上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。” 他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”

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